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英年早胖
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[转帖]papi酱:中国的妻子,你们不够自私
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英年早胖 于 2019/6/4 11:42:16 发布在 凯迪社区 > 猫眼看人
    

    如何跟对方的家庭相处,

    何时成了婚姻标配的技能?

    papi酱上《拜托了冰箱》,谈到自己和老公相恋10年、结婚5年,两家父母从没见过面。

    

    papi酱解释说:

    对于你的父母来说,他们的儿子是最重要的;对于我的父母来说,女儿是最重要的。所以我们先去陪各自的父母比较好。

    

    许多人看了她们的婚姻状态,直呼没有孩子的年轻夫妻过得还蛮爽的,甚至表示自己的恐婚症都被治愈了。

    这种摆脱了“婚姻是两个家庭的事情”的观念的婚姻观,像一道光一样,立刻引爆了互联网,获得众多年轻人的追捧。

    papi酱:我们结婚5年,亲戚没见面

    这给大众看到一种希望:原来结了婚还可以这样过!现代人的婚姻,放眼望去,因为婆媳矛盾,丈母娘和姑爷的矛盾等等,普遍的叫苦连天。

    更多人陷在这样的泥潭中,似乎结了婚如何跟对方的家庭相处已经成了婚姻的标配技能,但是忽然有个人跳出来说“我们结婚5年了,亲家从来都没见过面”,一下就刷新了大家对婚姻的认知。

    结婚5年,亲家从来没见过面,对一对小夫妻来讲意味着什么呢?

    意味着不会有人批评你们——你爸妈这里做的不对,那里做的不对;也不会有人批评——你老婆的娘家应该多付出多少……

    同时,也意味着两个人所有的事情都是自己出面担着的,完全靠自己解决,不管是好的,还是坏的,完全的自我负责任,而不能指望当伴侣遇到问题的时候,靠父母出面来解决。

    这样的伴侣关系其实既是一种自由,也是一种挑战,这两者是一体的两面。

    

    父母的边界感,在焦虑中丧失

    会有很多人抱怨父母对两个人的关系干涉太多,什么事都管。甚至经常有人提这样的问题:遇到控制型的父母,怎么处理跟伴侣之间的关系?

    对小夫妻干涉太多的父母,常常会被定义为过度控制。这种过度控制跟Papi酱夫妇的父母是完全不同的父母类型,他们恨不得一手操办小夫妻俩所有的事,同时还在为自己无私的付出而感动。

    毫无疑问,他们是爱孩子的,他们所有的控制其实都是基于对孩子的爱,本意是希望孩子更好,但是他们爱孩子的方式却是被焦虑控制的。

    他们对自己的孩子是有很多的担心、害怕的,比如担心孩子会受委屈,担心孩子处理不好夫妻关系,担心孩子会吃亏等等。

    这些担心其实会传递出两点想法:

    第一:他们不相信自己的孩子行。他们不相信孩子的能力。 第二:他们担心和害怕的时候,不知道如何处理自己的这种情绪,常常会被这些担心和害怕推着走,并尝试通过帮孩子一把,来解决自己的焦虑问题。

    所以,他们在儿女的婚姻中,总想使一把劲,总想做点什么,来缓解自己的焦虑,结果就会造成前面所说的控制。

    当一个人越担心的时候,眼睛会看到更多自己相信的东西。比如,越是担心孩子不行的父母,就会越能看到越多的证据,证明孩子是不行的。

    搅合的父母大多数是焦虑型的父母,因为太怕放手之后,孩子会吃亏,会受委屈,会被伤害,所以总是要站在孩子身边,像老母鸡保护小鸡一样,随时应对周围的潜在威胁。哪怕小鸡已经长大了,却仍然被放在被保护的位置上。

    很多父母觉得儿女不行,就直接上手,代替儿女去处理当下的困境,结果儿女们就失去了一次很好的练习机会,更不行了。

    然后就会形成恶性循环:孩子越缺少机会解决,能力越没有被培养起来,就越来越像父母担心的样子。

    

    最可怕的父母是搅合的父母

    很多父母的搅合体现在,拿着长辈的架子找存在感。

    他们觉得你结婚了,就是自己人了,你就应该想当然的做到什么什么,可是这忽略了一个真相,那就是:

    婚前其实婆媳、翁婿原本都是陌生人而已,彼此之间是没有任何感情的。

    感情都没有的时候,就一下子靠这么近,彼此之间会有很多误解和猜测是一定的,同时还要处理很多的差异和冲突,矛盾当然就会接踵而来。

    比如说,你是儿媳妇,就应该如何如何,如果你不做,那就是你不尊重我。在种种行为上,要求孩子的伴侣尊重自己,其实是一种对关系的过分期待。

    

    当然,我并不是说尊重父母是不应该的,正常的尊重父母,照顾父母的感受是合理的。

    我这类特指的,父母在方方面面过度渗透到孩子的生活中,试图在孩子的婚姻中,满足个人的自我需求,或者因为对孩子的过分担心,而承担太多孩子本来应该承担的责任,然后拿自己的付出,来提要求的父母。

    这类父母是主动融合到孩子的生活当中的,这种融合就像吃大锅饭,你的需求、我的需求,你的问题和责任、我的问题和责任,全都搅合在一起。

    很多夫妻关系问题开始变糟糕,都是从父母搅合进来开始的。

    他们不知道小夫妻出现问题时,人家是有自我修复关系的能力的,就像我们常说的夫妻床头吵架床尾和。

    但是很多父母介入的时候,只看到了夫妻床头吵架的部分,就马上扑上去要护着自己的孩子,结果就小夫妻就失去了床尾和的机会,也抑制了床尾和的能力。

    父母的介入,让小夫妻的关系越来越疏远,越来越彼此不信任,也渐渐失去解决问题的能力。

    

    越敢于放手的父母,

    越能培养出独立自主的女儿

    

    当papi酱的父母说女儿是最重要的时候,他们清晰地知道女儿能够搞定她自己的婚姻,也能搞定她的老公,他们不需要操心。

    退一步来讲,就算她的婚姻出现问题了,他们也知道那是她学习和提升的机会,他们不应该剥夺。

    越是对女儿这样信任,女儿便会有更多的机会去体验和尝试。

    父母对孩子失败或做错不那么焦虑的时候,才会敢于放手让孩子去做。

    papi酱在接受《人物》的采访提到自己的婚姻:

    她和爱人老胡之间经历过很多,她自己是敏感的,情绪比较容易波动,而丈夫老胡偏向稳定,这种稳定感是他们婚姻中非常重要的东西。不管Papi酱自己怎样面对人生的起起伏伏,大风大浪,当她找不到根基的时候,回看一下,只要老胡还在,她心里就是踏实的。这份关系是他们自己找到的独特的、最适合他们的相处方式。

    

    但假如有父母参与其中的话,就可能会有因为不了解,而乱帮忙,比如父母插嘴说,你看我女儿的年薪是你的好几倍,你是不是应该如何如何?

    这种因为不了解而产生的自以为是的指手画脚,其实对关系是最危险的。

    如果当事人有清晰的认知,有自我的想法还好;如果自己都不能看清这段关系,就会容易被这些人带偏了,而迷失自我,最终失去自己的判断,出更多的昏招。

    所以,要想不掉入到那样的恶性循环中,很重要的是:

    一方面父母要清楚自己的界限在哪里,当自己焦虑的时候,什么是自己可以做的,什么是自己不可以做的。另外一方面就是年轻人自己清楚自己要什么,自己身处的环境是什么样的,关系的真相是什么,自己的短板和长板分别是什么,对方的短板和长板分别是什么,两个人是如何契合到一起的,未来要想更好,方向在哪里。

    Papi酱不是完美的,老胡也不是完美的,像每一个正在婚姻中的你我,都不是完美的,但是他们是清晰的,清晰地知道两个不完美的人如何融合到一起。

    两个人敢为自己做主的年轻人,背后也常常会有敢于对孩子放手的父母。

    这样的关系,是孩子和父母合谋完成的,彼此都有打破的权利和机会。

    自我越清晰的人,越不容易被别人所带着走。

    祝愿所有的婚姻都越来越少有父母参与其中。

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